Как понять, в какой семье вы выросли, и что это дает?
Позвольте мне продолжить тему дисфункциональных семей. Несмотря на распространенность этого понятия мне потребовалось достаточно много времени, чтобы найти более-менее внятное его описание в научном пространстве. Удивительно, что многие статьи ссылаются на это понятие, но не дают ему определения. В итоге я остановилась на признаках из работы В. Д. Москаленко «Ребенок в «алкогольной» семье: психологический портрет»:
- члены семьи не уделяют внимания друг другу, в особенности родители детям;
- родители плохо, неправильно относятся к детям;
- вся жизнь семьи характеризуется непостоянством и непредсказуемостью, а отношения между членами — деспотичностью;
- члены семьи озабочены отрицанием реальности, им приходится тщательно скрывать один или более секретов семьи;
- в правилах семьи значительное место занимают запреты свободно выражать свои потребности и чувства, используются эмоциональные репрессии;
- взаимоотношения ригидны.
Хорошие слова, правильные, но когда пробуешь их применить к себе или просто к жизни, то ничего не понятно. Вот если родители заставляют учиться ребенка только на отлично – это правильное отношение к детям или нет? Или если мама не знакомит ребенка с отцом-наркоманом, которого еще в младенчестве вычеркнула из жизни, – это отрицание реальности или забота о ребенке?
На мой взгляд самая большая сложность с пониманием, насколько здорова была ваша родительская семья в том, что вы обычно знаете только ее. У вас зачастую нет глубокого взгляда на то, как складываются отношения в других семьях, и вы не можете оценить, насколько вам повезло или нет с вашей. Самое интересное, что даже слова специалиста не проникают в душу, надо увидеть, как может быть по-другому, чтобы заметить проблемы в своей родительской семье. Особенно, если дома не было зависимого родителя или физического насилия.
Помню, что моя первая психолог на протяжении многих сессий говорила, что у меня что-то не так с ролями в семье, что я не должна отвечать за своих родителей и т.д. Я угукала, кивала и даже в мыслях подумывала, что это может быть правдой. Но я не чувствовала этого. Совсем. У меня было стойкое убеждение, что семья моя самая чудесная, это я какая-то странная уродилась. Мне дома регулярно говорили это.
Мне повезло, что я через какое-то время попала на психотерапевтическую группу, где другие участницы делились тем, как строятся отношения в их семьях. Там не было идеальных семей, но я увидела, как может быть по-другому. У кого-то ситуация была сложнее, у кого-то проще. И тут меня наконец пробило – у меня не супер-здоровая семья и я продукт воспитания моих родителей.
Что мне дало это осознание? Во-первых, я смогла увидеть и принять последствия воспитания в своей семье. Если до этого мне хотелось сразу себя исправить на правильную, то теперь мне хочется этого через раз. К тому же я понимаю, что это желание тоже родом из моей семьи.
Во-вторых, изучая далее тему здоровых и дисфункциональных семей, я вижу, какие конкретно вещи мне нужно возместить самой себе, раз я не получила этого от родителей. Я учусь любить себя любую, а не только отличницу и великолепного работника. Этому посвящена моя любимая тема сострадания к себе.
В-третьих, как ни удивительно, именно осознание и принятие дисфункциональности моей семьи позволило мне отпустить родителей. До этого у меня были злость, раздражение на них и параллельно злость на себя, чего это я. Теперь я вижу, как они воздействовали на меня и как их родители воздействовали на них. Это грустная история. Но ее понимание делает меня ближе к родным.
Поэтому, на мой взгляд, в исследовании себя столь важны разговоры с другими людьми на личные темы. Будь это психолог, психотерапевтическая группа или обсуждение кинофильма о дисфункциональной семье.
Желаю вам заботы и бережности по отношению к себе и своей семье. И, как всегда, буду рада комментариям и обратной связи. Откликнулось ли что-то?
#Тихомирова_пишет
6/100
